我是如何脱单的

于我来说，真的非常难，一度我已经死心了，已经开始行动为一个人生活做准备了。

从初中开始不断有人追，但初中、高中一是没遇到心动的，二是我妈是严酷的家长，禁止恋爱。

大学去了，我妈不管了，也不断有人追，但我因为自由了，新奇得不得了，天天都有自己喜欢的事儿做，感觉谈恋爱贼麻烦，我和闺蜜玩都玩不过来，因此拒绝了所有人。

到研究生时候，已经有人传说我是“同性恋”或者“性冷淡”了，因为拒绝了所有桃花，这时期是追我的人最少的时候，几年也就俩，，我思前想后，真的不喜欢啊，泪奔，这时候其实我想好好谈恋爱了，但不是喜欢的人啊，只能含泪拒绝。

拒绝第二个小伙子时候有个细节，我闺蜜对我恨铁不成钢了，说我现在还想一见钟情的恋爱太可笑太不符合实际了，然后一定听她的话，先给人机会。

然后我就和这小伙子去“约会”了，在我们学校里压马路吃点儿甜品啥的，结果并没有如我闺蜜所愿，我和他“约会”后，加速对他失去了兴趣，感觉连聊天都费劲了，他也感觉到了，好像喜欢的是他想象中的我，我本人没那么有魅力，于是我俩默契的不联系了。

毕业后工作，前两年，我积极想脱单，结果发现我的环境里，和我能聊天的男生都没有，我妈开始给我疯狂相亲，第一年相了五个，我开始厌恶相亲，然后有点儿自我怀疑，因为发现自己特能侃的能力并没有找到两心相悦的人。

又过了一年，我被派基层，畸形的工作环境让我非常痛苦，我妈还在源源不断安排相亲，我抗拒相亲，又因为工作压力，尽量的把相亲破坏掉，那年遇到了我回答里讲过的“面首”哥。我被我妈朋友诟病“性格有点古怪了”她们认为是长期找不到男朋友导致的，其实是工作导致的。

再后来，我想我这样一点儿不愿意将就的性格，又不像其他女孩子能包容别人，估计注孤生，于是我计划存钱五年内买好自己的车房，自己过日子算了。

这一年我因为工作，有点抑郁了（确诊），上司让我坚持会有可观的前途，但我妈发现我憔悴不堪不能再拖了，于是我放弃了所谓的“前途”，直接辞职。五月重新找了工作，不慌不忙的工作，不慌不忙的调理自己。

九月份我开始听从医嘱，健身，随着身材变好，我渐渐恢复了自信和快乐，规律饮食休息，工作也好起来了。

第二年三月，我妈又让我相亲，彼时，我已经相亲二十多次了，但这时候，我心态比较平和的，带着“看看无妨，侃侃大山也行”的想法，每次我都积极响应，但是和研究生时候感觉一样，也聊天，但是渐渐就感觉特别勉强，不想再继续了，也有小伙子说，对我有感觉，但我真的受不了，鸡同鸭讲的感觉。说到底，还是因为没有爱上吧。所以我特别费解，我闺蜜说不相爱也可以在一起，怎么在一起？？沉默是金？俩人呼吸都尴尬，遑论结婚？

我再一次确定我注孤生，这年头已经没有一见钟情的爱情了，落后了。

四月份时候，我妈让我去相亲，那个小伙子单位出事了，临时爽约，我心里呵呵，心想他借口太拙劣。

过了一周，我妈又让我去相亲，是上次那小伙子，照片之前就互相看过，讲真，在我历来相亲对象里，长相算中等吧，我有点奇怪，上次他不是找借口了吗？怎么又回来了，我甚至想，是不是相别的女孩子失败了，又来相我。（后来才知道不是借口）

还是去看了，他看了我一眼，就垂下头不说话了，他不上镜，真人非常可爱，看起来很腼腆，我忽然有点想多了解他的欲望。

我想聊天，是很能侃的，所以他尽管腼腆，最后也被我引得顺利聊起天来，他不怎么敢看我，总是盯着桌上一个娃娃，垂下睫毛，偶尔一笑，有个酒窝。

但他不像我之前那些相亲对象表现那么积极主动，我想也许他没看上我，虽然我对他有感觉，但不爱我的人，我也不想去死缠烂打。

结果晚上他打电话来了，奇怪的是，他在电话里比较自信阳光，和见面时候感觉不一样，我俩谈天说地，惊奇发现，几乎不用刻意迎合，我俩所思所想几乎一致，爱好一致（除了他学理科，我学文科），我俩不停歇的聊了四小时，直到我妈进卧室看我还在聊，他才笑着说，要不明天再聊吧。

第一次约会是我提出的，他选的地方，我化妆技术一般，就去美容院做脸化妆全套，又精心搭配了衣服，我有点惴惴不安，担心见面他又是比较腼腆的亚子，让我俩聊不起来。

到了地方，他看我一眼，脸就红了，低着头，又偷偷看我，轻声说，你今天好漂亮。

哈哈，虽然我知道自己并非大美女，还是很喜欢被恭维的，而且他说的很真诚，让我一下自信暴涨，我俩吃了饭压马路，这次他不算紧张了，和我聊天我俩非常开心，在公园里，我蹬着高跟鞋，一点儿都不觉得累，平日里我在办公室站一会都累的，走着走着，他试探着悄悄拉住了我的手，瞬间我感觉触电一般，然后一种狂喜冲上心头，他的手其实有点湿乎乎的，但我感觉原来拉男生的手是这样的，这样踏实，充实的感觉。

他拉了我的手，好像有点不好意思，我也不知道该说什么，一下子卡壳了，我俩沉默了一会，然后我噗嗤一笑，他也笑了，说，你能做我女朋友吗？

我说，很荣幸。然后我俩开始拉着手压马路。

彼时我俩都没车，我俩打车回家，他送我，我刚到家，他就打电话来了，我俩又继续聊了四小时，我妈那时候从痛骂我不谈恋爱，到对我谈恋爱不胜其烦，说我就跟魔怔了似的，但他来了后，我妈又殷勤得跟怕我嫁不出去似的。

第二周，他叫我小莞妹，我去世的外公生前一直这么叫我，我一下子湿了眼眶，心想，他是最疼爱我的外公派来保护我的吧，否则这种称呼除了我没人在意过，我也没说过，怎么就那么巧呢？

我俩交往了三个月后，周围的人都已经被吓到了，我俩每一件事都要互相汇报，除了工作互相不打扰，剩余时间全部填满，第三个月，他正式来我家，送来的礼物堆满了小半个客厅，我家亲戚熙熙攘攘来看他，悄悄告诉我，好小伙，快下手。

奇怪的是，他在工作和人际里，完全不是一个腼腆的人，有时候霸气，有时候温和，有时候才思敏捷，有时候老谋深算。

但和我在一起，他就变样了，他比我长一岁，但大半时间里，我总觉得自己在照顾小弟弟，他吃醋的样子蛮不讲理，吵架的时候拧着脖子牛脾气，道歉的样子不甘心又无可奈何，听我讲我抑郁时候的压力时候又红了眼眶。

我有个叔叔，非常男子气，他说，我男朋友掉泪有点软弱的样子，但我知道，他其实是很坚强的人，在幼年外出求学，一个人照顾自己的时候，我们还在父母怀里撒娇，在他扛起家里大任时候，我还在学校里文青情怀。他工作认真负责的样子，处理纠纷时不慌不忙的沉稳，和我吵架时孩子气的赌气，帮助路人善良真诚的样子，为我的遭遇感到愤怒心疼掉泪的样子，笑起来阳光快乐的样子，都是我想了三十年，心里想要一生陪伴的人的样子，在这之前，我还以为我遇不到了，我还以为世上没有这样的人，或者这样的人不会爱上我。

但现在，他真真切切的属于我，也真真切切的爱着我，记得第一次亲吻时候，他捧着我的脸看了半天，好像看忘了情，忘了看了有多久，眼里的惊喜，爱惜，不舍，骄傲尽收眼底。我想，这就是我的男孩爱我的样子，我不确定的事很多，但我确定，他，有多爱我。

现在，他已经是孩儿他爸，看多了网络文字，我对x年之痒如临大敌，总想找到蛛丝马迹验证“人性都一样的”，但没有，他对我还是那么幼稚，对家庭还是那么一丝不苟，对我还是那么在乎。时间在流逝，要不是我家小宝已经成了半大孩子，恍惚间，我还感觉我俩似乎还没结婚，还在谈恋爱。

我朋友问我，年轻时候不多谈几次恋爱，后悔吗？

说实话，我是好奇的，我好奇，如果我谈了几次恋爱，我还会全心全意爱最后的老公吗？

我还好奇，一个人生命里到底可以接受多少次爱情。

但如果是为了留住全部幸运遇见他，我，不后悔。

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